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历史:无标题N

[color=Blue]我还能说什么呢?想说两句法语表达表达感情,反正没人看得懂,可打出来发现全是乱码; 我还能说什么呢?我就是想说,终于可以回忆...[...查看全文

2008.06.12 15:33:00

历史继续:无标题141

    四年中的最后一篇博客。
    基调最好定得忧伤些，毕竟毕业不是一件能让人开心起来的事情。
    在大学的最后一年，博客几乎荒废了，以前一月至少一篇的承诺也出了问题，因为一直忙于处理措手不及的失败和自己给自己施加的巨大压力。
    是的，我只能说，大学的最后一年，我是完全失败的。
    家境的优越让我在一进入大四以后便有了自然的安心，以至于竟然一点点地把整月整月的时间都浪费掉了；本来按照父母鼓励我时的话说的那样，我有的是选择，除了不保研，我还可以找工作，考公务员，出国。但是一步一步的失败，从刻骨铭心到麻木不仁，再到突如其来的打击造成的绝望，使我现在竟然只剩下一条出路：出国，并且还不是有百分之百的把握真的能走出去。心理压力也大得让我抬不起头来，甚至有一天，所有的事情在心里缠得一点头绪也找不到了，我在宿舍里一边哭一边歇斯底里地喊叫，拍桌子。我总是把一切都放在心里，不原意说出去，因为大家都很忙，没有时间听我一个人的故事，我也不想告诉爸妈，我不想让他们介入我找工作的事情，同时也不想告诉他们我有多么失败。我害怕高中同学聚会的时候大家说起前途，只有我一个人如此的失败，只有我，在他们眼里那么要强的一个人，他们开玩笑时说将来要仰仗的一个人，居然在毕业的时候落魄到连一份工作都找不到。
    错在我，但是我总觉得这是命，因为论实力来说，我绝不至于到现在接连失去我所梦想的工作。我总是怀着感激去仰视上天，并且总是借着当初没考上中央音乐学院的阴错阳差来安慰自己说这一切都是为我安排好的，将来会有很美好的前程等待我的。但是整整一年的失败，外加上不再拥有像初中时那样的一颗单纯地高兴或不高兴的心，使我忍到无法再忍，在日记里对上天骂出了最难听的话，骂完以后又开始忏悔。
    我总觉得我的虔诚应该换回既得的善报，然而没有，我等不起数年以后的辉煌，因为现在我连一滴成就都没有看到。
    我就是要怨天尤人，你能要求一个一再努力又一再失败的人继续沉默着忍耐下去么？
    不说我了，说说毕业吧。
    还在上高中的时候，经常听别人说，到了大学，宿舍里再没有朋友一说，大家只是住在同一间屋子里的同学而已。真正上了大学以后，和宿舍人的关系不错，我一直觉得当初那样说的人肯定不太会处理人际关系，尤其是当看到周围几个宿舍触目惊心的争吵时，我更加觉得自己能和宿舍的人如此和睦相处是多么地幸运。至少，四年以来，大家相安无事，赶上四个人心情都好的时候，还会一起开无数的玩笑，或者出去吃饭唱歌。同时，良好的宿舍成员关系，又造成了毕业时的小伤感。随着年龄的增长，交到朋友的难度也成正比地增加。换了新环境以后，还不知道要面临怎样险恶的生活圈子。毕业的伤感，一半来自于四年同窗的分别，一半来自于对新生活的恐惧。
    我们商量好，至少要在明天大家一起出去唱歌，一个学期至少一次的宿舍联欢，竟然拖到了离彻底毕业还有半个月的时候。
    等真正吃过散伙饭以后，呵呵，还不知道有没有这顿散伙饭了呢，大家就真的分开了，各自去探索自己给自己找到的新世界。很不幸，我所在的法语班是一盘散得根本没法合在一起的沙子，将来会不会有大学同学聚会都很难说，而且很不乐观。我只希望一个宿舍的姐妹们，将来还有机会再坐在一起，谈大学四年的事情，谈我的搞笑，谈璐的闷骚，谈丽的爱看小说，谈影的感情生活。一定有机会的。
    一定有的。

标签: 毕业,伤感