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历史:无标题N

[color=Blue]我还能说什么呢?想说两句法语表达表达感情,反正没人看得懂,可打出来发现全是乱码; 我还能说什么呢?我就是想说,终于可以回忆...[...查看全文

2007-07-04 19:40:00

历史继续:无标题137

        我忽然想，我们都长大了。我们都过了那个一天到晚都为孤独、为所谓的爱情或者为没人要而烦恼、而无病呻吟、而痛哭的年龄了。那时我们觉得除了学习我们还能干什么,不就是哭哭闹闹么。我们甚至形成了一种习惯，当安静下来的时候，满脑子都被乱七八糟的怪念头占据了：我们想着自己偷偷喜欢的人，越想越绝望；或者我们没有喜欢的人，就抱着忧郁的感情幻想出来一个；再或者把感情寄托在BBS、星座、塔罗、版聚、杀人、啤酒上，过着放荡而自由的生活。然而到头来一切都只为了一个目标：宣泄感情。有的人意识到了，有的人没有。可这样的生活仍然被很多过了那个年龄的人们推崇着，有人说他们幼稚；他们说我就是喜欢自己这么幼稚。谁也拿他们没办法，谁都想拯救他们，看着他们栽了那么多跟头想劝劝他们成熟起来，他们就是不听，他们说这不是幼稚的错。
        我经常笑对床的女生闷骚，看着她郁闷的表情我有的时候可以偷笑半天。但是最终真正闷骚的人是我。已经很久没人关心过我小小的感情世界了，其实是我故意的，我已经很久没有把它展示给我的朋友们了。我不需要他们的关心了，我把我所以的思想以狂热或者平静的笔体写进日记，我只和一张张空白的横格纸诉说我的一切，和它们交流的时候我发现我不是在麻烦它们，所以写日记的时候我从来都是心安理得。我不想让周围的人看到我苦恼，我很久没有随便喝酒了，或者说酒精已经融入我的生活了——我现在只把它当作夏天解渴的饮料而已；我也很久没有写煽情的文字了，因为写过日记我才发现煽情的东西永远是可笑的。我在所有人眼中成为了一个平凡的人，只是一个有点爱每天看星运安慰自己，有点喜欢在学校BBS的beauty版跟很多女生讨论哪些护肤皮适合油性皮肤，有点喜欢看恐怖电影，有点过于爱听歌的快上大四了的学生。我没有恼人的感情问题，只是时不时地对自己的相貌和小感情世界开几个玩笑；我像其他普通人一样不搀和任何社团的事，甚至连民乐团的团腐我都懒得去，只是每学期跟几个固定的姑娘出去逛街然后小腐败一下；我想真正掌握好自己学习的语言，我也在努力这么做着。我比其他人可能更懂事一些。这就是我给别人的感觉。
        从某种意义上说，我长大了。虽然我也很怀念可以放肆地幼稚起来的日子，但是我想还是成熟一点的生活对我更有吸引力。从高三毕业到大一甚至到大二都是一片混沌的日子，我过着悲伤的生活，企求着周围人的同情和怜悯，和别人不厌其烦地谈论着自己少得可怜的感情生活，让别人觉得我与众不同，觉得我是个孩子，觉得他们应该宠着我。后来似乎是一夜之间我惊恐地发现自己是个彻头彻尾的怨妇，于是我改变了策略，我开始以一种完全不同的姿态去面对周围的人，表现出一种奇怪的积极进取的生活精神。很快，我发现这种表现并没有改变他们对我的看法，他们很明显地看出我在硬撑，他们觉得我在耍什么伎俩，在以另外一种方法继续博取他们的同情和怜悯，他们最后的结论是我更幼稚了。这是我猜到的，而且也是我所坚信的。
        于是最后我选择真正地成熟起来。我觉得做人还是要诚实才会真正地开心。尽管我有时候会害怕，有时候会退缩，但是当我知道我总有一天要走上这么一条路的时候我就平静下来了，我知道早一些成熟起来我才能早一些快乐起来，才能更早一些找到我想要的或者虽然不是我想要的但是很幸福的爱情和生活。我放弃了酒精，放弃了刚刚露出萌芽的抽烟的习惯，放弃了矫柔造作，放弃了做精神乞丐的念头，放弃了幼稚的赌气的一切行为，放弃了自己以前并不真正喜欢的而且吵闹的虚伪的生活。
        其实成熟起来并不难。
        其实只要放弃一些东西就可以了。
        我不明白为什么有些人就喜欢把那些陋习攥在手里，攥得紧紧的。我也不喜欢他们总是找一些借口去逃避自己的问题。
        我觉得他们只是不够诚实。

                                                           ——献给某人，希望你能够看到

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